Najlepšie MATEMATICKÉ VTIPY všetkých čias
Budeš sa od smiechu váľať po zemi...
Mladý Slovák Marián zaznamenal obrovský úspech. Skončil na druhom mieste na stredoeurópskej matematickej olympiáde. Vieš si to predstaviť? My nie, tak mu Sajfa volal. Na margo toho chcel vedieť, aký zmysel pre humor majú takéto matematické hlavy.
Práve pre to spolu s vami hľadal tie najlepšie MATEMATICKÉ VTIPY. Tu sú!
----------------------------------------------------------------------------------------
Práve pre to spolu s vami hľadal tie najlepšie MATEMATICKÉ VTIPY. Tu sú!
----------------------------------------------------------------------------------------
Sajfov obľúbený:
Vojde nekonečné množstvo matematikov do baru, a prvý vraví: „prosím si jedno pivo!“, druhy vraví: „prosím si pol piva!“, tretí vraví: „prosím si štvrť piva!“ Barman si len povzdychne, vy ste degeši, a naleje im dve pivá.
Lívia:
Traja štatistici lovia jeleňa. Prvý vystrelí a minie ho o pol metru vľavo. Druhý vystrelí a minie ho o pol metru vpravo. Tretí na to: “Máme ho, máme ho!”
Matúš:
Vieš, čo dostaneš, keď zderivuješ jeden rožok na desiatu? 10 rožkov na deviatu.
Erika:
Maminka telefonuje učiteľke matematiky: “Prosím Vás, nedávajte deťom úlohy, v ktorých fľaša piva stojí 0,40 €. Manžel celú noc nemohol spať!”
Andrea:
Viete, prečo matfyzáci nosia kockované košele?
Aby ľahšie našli súradnice, kde ich svrbí chrbát.
Vlado:
Schrodingerova mačka vojde do baru. A nevojde.
Martin:
Existujú tri typy ľudí. Tí, ktorí ovládajú matematiku a tí, ktorí nie.
Sei:
Kúp si dvoch psov. Daj im mená Jeden a Dva. Stratí sa ti Jeden, stále máš Dva.
Jakub:
Ako vyjadríte matematicky neveru?
Hop na druhú.
Simona:
Prečo je kniha matematiky taká smutná?
Má veľa problémov.
Jakub:
Aké ženy sú pre matematika najzaujímavejšie???
Nevypočítateľné
Dávid:
Aký je rozdiel medzi mrkvou a kvadratickou rovnicou?
Mrkva má len jeden koreň.
Eva:
Čo je napísané na hrobe matematikára? Odpočítaj v pokoji.
BONUS od učiteľky matematiky Evy: "Pripájam najväčší top, aký som ako učiteľka matematiky osobne zažila."
Vojde nekonečné množstvo matematikov do baru, a prvý vraví: „prosím si jedno pivo!“, druhy vraví: „prosím si pol piva!“, tretí vraví: „prosím si štvrť piva!“ Barman si len povzdychne, vy ste degeši, a naleje im dve pivá.
Lívia:
Traja štatistici lovia jeleňa. Prvý vystrelí a minie ho o pol metru vľavo. Druhý vystrelí a minie ho o pol metru vpravo. Tretí na to: “Máme ho, máme ho!”
Matúš:
Vieš, čo dostaneš, keď zderivuješ jeden rožok na desiatu? 10 rožkov na deviatu.
Erika:
Maminka telefonuje učiteľke matematiky: “Prosím Vás, nedávajte deťom úlohy, v ktorých fľaša piva stojí 0,40 €. Manžel celú noc nemohol spať!”
Andrea:
Viete, prečo matfyzáci nosia kockované košele?
Aby ľahšie našli súradnice, kde ich svrbí chrbát.
Vlado:
Schrodingerova mačka vojde do baru. A nevojde.
Martin:
Existujú tri typy ľudí. Tí, ktorí ovládajú matematiku a tí, ktorí nie.
Sei:
Kúp si dvoch psov. Daj im mená Jeden a Dva. Stratí sa ti Jeden, stále máš Dva.
Jakub:
Ako vyjadríte matematicky neveru?
Hop na druhú.
Simona:
Prečo je kniha matematiky taká smutná?
Má veľa problémov.
Jakub:
Aké ženy sú pre matematika najzaujímavejšie???
Nevypočítateľné
Dávid:
Aký je rozdiel medzi mrkvou a kvadratickou rovnicou?
Mrkva má len jeden koreň.
Eva:
Čo je napísané na hrobe matematikára? Odpočítaj v pokoji.
BONUS od učiteľky matematiky Evy: "Pripájam najväčší top, aký som ako učiteľka matematiky osobne zažila."
Odporúčame