Otázky, pri ktorých sa vám až rozum zastavil
Ranná téma mala úspech. Sleduj tie klenoty...
Dnes sme v Rannej šou rozohrali tému NEZMYSELNÉ OTÁZKY alebo OTÁZKY, PRI KTORÝCH SA VÁM ZASTAVIL ROZUM A PADLA SÁNKA. Písali ste veľké klenoty. Tu je výber toho najlepšieho.
ANONYM:
Kamoška, nešoférka: „A to keď šoféruješ aj musíš stláčať plynový pedál? Nestačí, keď naštartuje a len vtedy stúpiš na plyn a potom ide auto samé?“
MARIANA:
Raz mi pani hovorí: „Vtáky, keď sa sťahujú, letia do BA a tam nasadajú na loď, ktorá ich rozváža.“ Ja, že či vážne. A ona: „Snáď si nemyslíte, že letia niekde na Antarktídu?“
ZUZKA:
Pozeráme správy. Padlo lietadlo a hovorili, že hľadajú čierne skrinky.
Švagriná sa pýta: „A kto to tam do tej skrinky zapisuje?“
ZUZANA:
Raz som zahlásila, že dvojstopové vozidlo je pre dvoch a viac stopárov a jednostopové môže vziať iba jedného stopára.
LENKA:
So spolužiačkou sme sa bavili o lietaní, mala ísť niekam na dovolenku.
Odrazu sa úplne vážne pýta: „Ako ti v lietadle skontrolujú pas?“
Nechápavo krútila hlavou, či sa lietadlo udrží tak dlho vo vzduchu na jednom mieste, kým neskontrolujú pasy.
RADO:
Keď začínali mobilné telefóny, spolužiačka na leteckej akadémii sa pýta: „Ako je možné, že sa tie SMS-sky nepomiešajú vo vzduchu s tými ostatnými?“ Školu nedokončila.
JARO:
Kamoš videl trailer na film 96 hodín.
Pýtal sa, či ten film naozaj tak dlho ide.
ANDREA:
Na strednej som mala najlepšiu kamošku, tiež Andreu.
Hovorím jej: „Ja mám meniny 5.januára.“ Ona: „To fakt? Aj ja!“
MIŠO:
V Múzeu hradu Sklabiňa sa pani pýta: „Ten hrad je obranný alebo útočný?“
Moja odpoveď: „Nie pani, kolieska nemal...“
MARTINA
Sedeli sme v obývačke celá rodina a sledovali hokej.
Volá mi kamarát, kde som. Ja, že pozerám hokej. On sa pýta, aký je stav. Hovorím: „3:1, Pálffy dal gól.“ Niekto z môjho okolia hovorí: „Hetrik“.
A ja do telefónu: „Tak nie Pálffy, ale Hetrik.“
SONIA
Susedka milovaná sa na dovči v Maďarsku naučila nájsť Veľký voz.
Vrátili sme sa domov a raz tak večer sedíme na terase
a ona sa zdesene pýta: „Veľký voz. To je ten istý, čo v Maďarsku?“
PETER
Keď sme boli ešte na základnej škole, asi tak siedmaci, tak otec raz prišiel domov, a povedal, že kúpime polku prasaťa, a urobíme si zabíjačkové špeciality doma v paneláku – na čo brat v okamžiku zareagoval : „a tá polka bude živá?“
BAŠA
Dlhé roky som pracovala ako delegátka v Grécku. Najlepšia otázka od klienta na pláži: „Prosím vás, v akej nadmorskej výške sme teraz?“
MARTINA
Moja dcéra, keď dostala prvý krát menštruáciu, sa ma opýtala:
„Mami, je menštruácia aj cez víkend?“
Kamoška, nešoférka: „A to keď šoféruješ aj musíš stláčať plynový pedál? Nestačí, keď naštartuje a len vtedy stúpiš na plyn a potom ide auto samé?“
MARIANA:
Raz mi pani hovorí: „Vtáky, keď sa sťahujú, letia do BA a tam nasadajú na loď, ktorá ich rozváža.“ Ja, že či vážne. A ona: „Snáď si nemyslíte, že letia niekde na Antarktídu?“
ZUZKA:
Pozeráme správy. Padlo lietadlo a hovorili, že hľadajú čierne skrinky.
Švagriná sa pýta: „A kto to tam do tej skrinky zapisuje?“
ZUZANA:
Raz som zahlásila, že dvojstopové vozidlo je pre dvoch a viac stopárov a jednostopové môže vziať iba jedného stopára.
LENKA:
So spolužiačkou sme sa bavili o lietaní, mala ísť niekam na dovolenku.
Odrazu sa úplne vážne pýta: „Ako ti v lietadle skontrolujú pas?“
Nechápavo krútila hlavou, či sa lietadlo udrží tak dlho vo vzduchu na jednom mieste, kým neskontrolujú pasy.
RADO:
Keď začínali mobilné telefóny, spolužiačka na leteckej akadémii sa pýta: „Ako je možné, že sa tie SMS-sky nepomiešajú vo vzduchu s tými ostatnými?“ Školu nedokončila.
JARO:
Kamoš videl trailer na film 96 hodín.
Pýtal sa, či ten film naozaj tak dlho ide.
ANDREA:
Na strednej som mala najlepšiu kamošku, tiež Andreu.
Hovorím jej: „Ja mám meniny 5.januára.“ Ona: „To fakt? Aj ja!“
MIŠO:
V Múzeu hradu Sklabiňa sa pani pýta: „Ten hrad je obranný alebo útočný?“
Moja odpoveď: „Nie pani, kolieska nemal...“
MARTINA
Sedeli sme v obývačke celá rodina a sledovali hokej.
Volá mi kamarát, kde som. Ja, že pozerám hokej. On sa pýta, aký je stav. Hovorím: „3:1, Pálffy dal gól.“ Niekto z môjho okolia hovorí: „Hetrik“.
A ja do telefónu: „Tak nie Pálffy, ale Hetrik.“
SONIA
Susedka milovaná sa na dovči v Maďarsku naučila nájsť Veľký voz.
Vrátili sme sa domov a raz tak večer sedíme na terase
a ona sa zdesene pýta: „Veľký voz. To je ten istý, čo v Maďarsku?“
PETER
Keď sme boli ešte na základnej škole, asi tak siedmaci, tak otec raz prišiel domov, a povedal, že kúpime polku prasaťa, a urobíme si zabíjačkové špeciality doma v paneláku – na čo brat v okamžiku zareagoval : „a tá polka bude živá?“
BAŠA
Dlhé roky som pracovala ako delegátka v Grécku. Najlepšia otázka od klienta na pláži: „Prosím vás, v akej nadmorskej výške sme teraz?“
MARTINA
Moja dcéra, keď dostala prvý krát menštruáciu, sa ma opýtala:
„Mami, je menštruácia aj cez víkend?“
Odporúčame